DAY 54 : Le jour d’après (1773)

Demain des bombes vont exploser un peu partout au Moyen Orient. Demain je lirai ou j’entendrai la longues énumérations du nombre de morts à Gaza, au Liban, en Israël, au Darfour, en Côte d’Ivoire, en Colombie, au Timor Oriental, en France. Demain ce sera le 1^er juillet et j’aurai touché ma paie, quelques billets engouffrés par le loyer, la carte orange, les factures qu’on attend ou pas, les impôts, les courses à Carrefour. Demain le prix de la carte orange augmente, le marché de l’électricité s’ouvre à la concurrence. Demain 10 000 postes de fonctionnaires de l’Education Nationale vont disparaître, la carte scolaire va devenir plus « souple ».

Le jour d’après

Demain il n’y a pas d’élection, pas de choix encore possible, pas d’arrêt sur image ou de retour en arrière. Mais demain il y a moins de chômeurs, plus de profits, plus de dette publique, plus de précarité et moins d’espoir.

Me fout la trouille !

Demain, Mister President et sa gentille famille prennent  « leur » jet, descendent dans « leur » maison de campagne à Brégançon, feront la fête entre « amis » comme toutes les vedettes du petit écran. C’est normal, demain est un autre jour !

 

DAY 52 : La Grande bouffe (1775)

Steeviequet a encore fait des bêtises : il a vraiment utilisé un des 3 Petits Cochons de l’UMP pour organiser un barbecue dans les jardins de la Lanterne, à versailles. On ne peut pas dire que Mister President en a été ravi puisqu’il été obligé d’intégrer Brice Snaf-Snaf dans son équipe. Etant donné ce qui lui reste de cerveau (le met préféré de Steeviequet c’est la cervelle et moins elle a servi et meilleure elle est), j’ai bien peur qu’il ne fasse quelques dégâts avant que Mister President intervienne.

La grande bouffe

Le pire c’est qu’il a fallu choisir un nouveau 3^ème Petit Cochon pour ne pas faire exploser le trium virat et que le seul qu’il avait sous la main c’était son « vieux » copains, Patrick Jevaid’dan qui, bien sur ne rêvait que de cela. Il est vrai qu’il ne restait plus grand chose de disponible avec tous ces « immigrés » de gauche qui viennent manger le pain des bons lécheurs de droite !

Ça donne la nausée !

Ce qui est rassurant pour Mister President c’est qu’étant donné la taille du cerveau de Jevaid’dan, il n’y a aucun risque pour que le cuisinier de l’Elysée ne le passe à la casserole. Ce qui joue le plus en la défaveur de ce Petit Cochon, c’est son indélicatesse envers les femmes quelles soient de droite, de gauche, du haut ou du bas ! Ben, mon salaud !

DAY 51 : Les disparus de Saint Agil (1776)

Mister President a enfin obtenu ce qu’il désirait : installer tous les « mini-tsunami » sur le banc de l’Assemblée Nationale. Cela faisait des semaines qu’ils avaient disparus mais on en rencontrait souvent des anciens, des futurs nouveaux ou des futurs ex sur les places des marchés. Ils avaient créé une société secrète qui avait étendue ces ailes sur les toits des immeubles et des maisons, des campagnes et des villes, des banlieues riches (qu’on n’appelle jamais des banlieues)  et des banlieues pauvres (qui sont les seules banlieues qui existent).

Les disparus de Saint Agil

Finalement, ils furent moins nombreux à revenir mais ils revinrent. Tous au garde à vous ! Les dignes représentants du gentil peuple de France qui, lorsqu’on les observe avec un peu d’attention ne sont pas du tout à l‘image de tous ceux qui prennent le métro tous les jours.

Sont de retour !

Peu importe car la seule chose qui compte pour les rentrées c’est de pouvoir s’asseoir à coté de ses copains, de former sa bande et surtout d’élire le fayot de service qui surveillera la classe puisque les profs ne seront jamais là pour surveiller les cancres ! « Et si tu fais pas ce que je dis, et ben j’le dirai à Mister President, nanananère !!!!!!! ». Le Perroquet aura-t-il du mal à faire régner l‘ordre ? Affaire à suivre.

DAY 50 : Le pot de terre et le pot de fer (1777)

On la connaît tous, cette histoire, celle du fort contre le faible, du riche contre le pauvre. Dans le meilleur des cas ou plutôt dans les mauvais roman c’est le plus mal barré qui finit par s’en sortir et à tirer de son combat honneur, gloire et jolie pépé ! Comme Robin des Bois, par exemple. Mais dans 99% des cas, ça se termine  assez mal pour le chétif.

Le pot de terre et le pot de fer

Mister President le sait depuis très, très longtemps et c’est pour cela qu’il a choisi « Mister President » comme métier. Pour les Vizirs et les Vizirettes c’est autre chose. Ils sont assez hauts dans la hiérarchie des Pots de Fer mais ils ne sont encore qu’en fer blanc ! Alors, lorsque Pecresse La Potiche ne fait pas exactement ce que Mister President a décidé, il lui donne un coup dans son fer blanc tout mou et reprend les choses en main.

Que le meilleur gagne !

Il en a l’habitude depuis assez longtemps puisque déjà l’année dernière, pour régler la « crise » du CPE, Jacquot le Joli Coco l’avait mis dans les pattes de son Grand Vizir de l’époque, l’Assurancetourix de la droite, Dominique de Villepin. Donc n’ayez crainte, malgré la grogne de tous ces fonctionnaires paresseux, de tous ces étudiants apprentis révolutionnaires, l’Université Française sera réformée pour répondre aux besoins de tous les Pots de Fer du monde. Alors, a seule arme possible pour les Pots de terre sera de faire fondre ces matamores en les transformant en Pots au Feu.

 

DAY 49 : Procrastination 009 (1778)

Si c’est pas politique, cet hôtel, c’est quoi alors ? PROCRASTINATION 009

DAY 48 : La Première fois que j'ai eu 20 ans (1779)

Pour chaque chose dans la vie il y a une toute première fois. Le premier biberon, le premier doudou, le premier vélo puis le premier scooter. On n’oublie jamais non plus le premier baiser ni son premier amour. Et si jamais on en a eu un, laisse-t-on vraiment dormir dans un coin son premier orgasme ?

La Première fois que j'ai eu 20 ans  

Pour Mister President, depuis le 6 mai dernier (1827 du Calendrier Sarkozien), il y a tous les jours des premières fois : son premier mandat de président, son premier gouvernement et son premier conseil des ministres, son premier G8 (avec, peut-être sa première cuite) et, depuis hier, son premier conseil européen.

J’ai su que c’était la dernière !

Pour d’autres, le 6 mai est devenu la promesse de nouvelles « premières fois ». La première fois où je me suis retrouvé au chômage, la première fois où je n’ai pas pu payer mon loyer, ma première nuit dans la rue, la première fois où je n’ai pas pu être soigné. Mais on verra peut-être alors, la première fois où j’ai relevé la tête et la première fois où je me suis révolté. Inch’allah !

DAY 46 : Ah si j'étais riche (1781)

Mister President a bien compris que les parachutes dorés servis aux Très Très Grands Patrons qui ne sont pas soumis au principe de résultat et de compétence, ne devaient pas perdurer dans un pays qui a érigé la valeur travail, souffrance, diète et autres plaisirs solitaires. Il en a vu de ces imbus d’eux-mêmes qui lui auraient presque fait retourner sa veste ! Et oui, il aurait pu être à l’extrême, Mister President, à l’extrême…gauche. Et une petite larme de regret se met à perler le long de son œil droit.

Ah si j’étais riche !

C’est pourquoi, lorsque sa ministre de la recherche a fini par trouver quelqu’un qui ne faisait pas bien son boulot et qui était suffisamment en haut d’une échelle hiérarchique, son sang n’a fait qu’un tour et, au lieu de lui demander de partir en lui proposant une jolie niche « écologique », il a choisi de la désigner à la vindicte populaire : elle ne méritait pas mieux !

Ou Perrette et le pot au lait !

Sur ce coup là, il a eu un peu raison, Mister President. Dix ans que les travaux traînent à Jussieu ! Mais le désamiantage, ou plutôt le temps que cela prend, aura peut-être permis de bousiller la santé de quelques milliers d’étudiants. On en parlera dans 40 ans lorsque l’on constatera qu’ils ne sont plus là pour toucher leur retraite ! Alors, tout cela n’est pas bien grave pour vous, Madame de Nadaillac, vous la toucherez la votre !

DAY 45 : 4 bassets pour 1 danois (1782)

Mister President a toujours été très clair sur ses intentions. Il voulait être président et il l’est devenu. Maintenant, les législatives derrière lui, le 2^ème gouvernement Fillon presque installé, il peut enfin songé à s’amuser un peu. Il a déjà mis une belle pagaille chez GB2 (le Gros Bouffi Borgne…pour faire plaisir à Gaspard !), l’UDF , n’existe plus et François Jumbo Bayrou n’est plus un problème (remerciements spéciaux à Hervé Morin, sa famille et ses employés), le PS qui a pourtant d’autres chats à fouetter se retrouve dépouiller d’un nombre certain de ses membres !

4 bassets pour 1 danois

Alors maintenant, à quoi va jouer Mister President ? Le petit jeu du G8 a été fortement divertissant surtout avec son ami Ras-Poutine  Mais l’alcool, ça ne lui réussi pas vraiment ! bien sur, Angel-A n’est pas très sexi mais Mister President étant un peu à la diète avec The Frenchy First Lady n’aurait pas refusé un petit « dessert » allemand.

ça peut faire beaucoup de dégâts !

Le problème, cher Mister President, c’est qu’il va falloir faire quelque chose de bien concret pour chacun de ceux que tu as regardé dans les yeux et à qui tu as personnellement promis de changer, en mieux bien sur, leur triste vie. Et quand ils comprendront que les promesses n’engagent que ceux qui y croient, alors, avec tous les autres on les verra défiler dans la rue pour réclamer ce qu’il leur aura volé : leur espoir.

DAY 44 : L'espion qui m'aimait (1783)

Il y a plusieurs semaines, les citoyens de notre pays étaient persuadés d’avoir trouvé le traître parfait, celui que, même Judas, ne pourrait renier. Non seulement il trahissait mais en plus, il ralliait du jour au lendemain le camp de son ennemi d’hier. Eric Besson La Lumière ne pouvait rester dans l’ombre. On l’installa donc sur le devant de la scène comme une bête de foire.

L’espion qui m’aimait

Les résultats des élections législatives nous démontrent aujourd’hui que le pire des traîtres est celui qui reste avec les siens mais leurs savonne avec perfection la planche qui les fera trébucher. Mais oui, tout le monde le dit, c’est la TVA sociale annoncée un peu trop tôt qui aurait provoqué la couleur pastel de la vague « déferlante ». Et comme tout le monde, à droite et à gauche, le désigne d’un doigt vengeur ou moqueur, Jean-Louis Le Bord Est Haut risque aujourd’hui de glisser à son tour.

mais peut-être un peu trop  !

Finalement, ce brave ministre est un élément d’ouverture de ce gouvernement. Il est à gauche, assurément et Mister President n’était pas dupe ! N’est pas James Bond qui veut !

Bernard Kouchner

Bernard KOUCHNER : ministre des Affaires étrangères et européennes

Bernard Kouchner est né le 1er novembre 1939 à Avignon (Vaucluse).

Cursus

  Docteur en médecine
  Certificat d’études spéciales en gastro-entérologie
  Diplôme d’endoscopie digestive

Carrière

  Enseignant à la Harvard School of Public Health, en 2003
  Professeur titulaire de la chaire santé et développement au Conservatoire national des arts et métiers (Cnam), depuis 2002
  Administrateur civil et haut représentant de l’Organisation des Nations unies (Onu) pour le Kosovo, de 1999 à 2001
  Fondateur, en 1980, président, de 1980 à 1984, et président d’honneur, de 1984 à 1988, de l’association Médecins du monde
  Cofondateur et président de l’association Médecins sans frontières, de 1971 à 1979
  Gastro-entérologue à l’hôpital Cochin à Paris, de 1975 à 1987
  Missions humanitaires auprès des victimes de la plupart des grandes catastrophes naturelles, industrielles et politiques, depuis 1968

Fonctions électives

  Député européen, de 1994 à 1997

Fonctions ministérielles

  Ministre délégué chargé de la Santé, de 2001 à 2002
  Secrétaire d’Etat chargé de la Santé, de 1997 à 1999
  Ministre de la Santé et de l’Action humanitaire, de 1992 à 1993
  Secrétaire d’Etat chargé de l’Action humanitaire, de 1988 à 1992
  Secrétaire d’Etat chargé de l’Insertion sociale, en 1988

Autres fonctions

  Président du conseil d’administration du programme Esther (Ensemble pour une solidarité thérapeutique hospitalière en réseau)
  Président-fondateur de BK Consultants
  Membre du conseil d’administration de PlaNet Finance
  Membre du comité d’honneur de la fondation Children Action
  Administrateur de l’International Women Health Coalition
  Membre fondateur de "La chaîne de l’espoir"

Derniers ouvrages parus

  Deux ou trois choses que je sais de nous. Editions Robert Laffont, 2006
  La Fabrique démocratique. Editions Robert Laffont, 2006
  Les guerriers de la paix : Du Kosovo à l’Irak. Editions Grasset, 2004

Source : Who’s Who in France