DAY 121 : La dernière marche (1706)

Des sous, des sous et encore des sous ! Mister President a de grands projets en tête et le plus ambitieux est son « plan Alzheimer ». Mais comment expliquer que Mister President ait choisi cette maladie comme grande cause de son quinquennat ? Peut-être a-t-il autour de lui des proches touchés par les pertes de mémoire ? Il semble de sources très, très sures que The Frenchy First Lady en soit atteinte puisqu’elle oublie que ce n’est pas elle qui a été élue, ni même nommée à une fonction officielle quelconque.

La dernière marche

Mais, après tout, il ne faut pas chercher très loin. Notre très cher Mister President ne serait-il pas souffrant ? N’aurait-il pas donné, lui aussi, des signes inquiétants de perte de mémoire ? Il faudrait enquêter auprès des employés de GDF, grand groupe qui ne devait pas connaître de privatisation. Et si ce n’est pas très satisfaisant, on pourrait aller chercher ailleurs ! Par exemple du côté de la peine de mort pour les pédophiles !

 

DAY 63 : Les maîtres du monde (1764)

Mister President commence enfin à prendre toute la mesure de sa fonction car avant de devenir le maître du monde, il doit conquérir le titre de maître de l’Union Européenne. Mais aucun défi ne lui fait peur puisqu’il a déjà réglé à lui tout seul le problème du Traité de l’UE. Heureusement que l’intelligence supérieur de l’électeur français à permis de nous doter d’un super Mister President.

Les maîtres du monde

Il lui faut donc aujourd’hui continuer sur sa lancée en refusant de tenir ses engagements budgétaires et en repoussant à 2012 l’assainissement des finances publiques. C’est normal, on ne peut pas faire des cadeaux aux uns et aux autres sans utiliser son porte monnaie ou sans faire de nouveaux emprunts.

Ne me font pas rigoler

On finit finalement par comprendre que dans ce gros gâteau à se partager cela attire tous les gros gourmands. Un petit morceau de « maître du monde » c’est comme être « maitre du monde » aussi. Ce n’est donc pas Mister President qui fait une politique d’ouverture mais les apparatchiks de gauche qui font une campagne de publicité pour la super colle glue. Collez, collez, il en restera toujours quelque chose !

 

DAY 61 : Saga Africa (1766)

Il en aurait des choses à raconter le directeur de cabinet démissionnaire de Rachida Secousse !  Et il ne serait sans doute pas le seul puisque le rythme d’enfer initié par Mister President entraîne dans son sillage tous les ministres, les secrétaires d’état et les chefs de cabinet. Ce n’est pas de la précipitation, vous n’y êtes pas du tout, c’est seulement de l’efficacité de droite ! Mister President l’a promis alors Mister President le fait faire.

Saga Africa

La pauvre Rachida Secousse n’a pas le choix ! Son projet de réforme de la justice avec ses peines « planchers » ne peut pas attendre. Il faut urgemment se débarrasser de tous ces multirécidivistes qui hantent nos rues et nos campagnes. Aux aaaaaaarmes citoyens !  

Attention la Secousse !

Là où ça coince un peu aux entournures c’est quand Rachida Secousse en fait un peu trop et pousse à bout ceux qui sont présents pour l’aider. Non seulement ce n’est pas très classe mais on peut dire que l’excès de zèle s’est souvent retourné contre ceux ou celles qui le pratiquaient. Notre regretté Papon lui a tracé le chemin en 1944 avec les enfants d’Izieu et un certain 17 octobre 1961 dans les eaux de la Seine.

 

DAY 59 : Vive la sociale (1768)

Finalement, on ne mesure jamais vraiment l‘impact d’un mot, d’une attitude ou d’une posture auprès d’un public. Parfois, lorsqu’on est un grand artiste on se retrouve spolié de revenus importants à cause de certains site de diffusion vidéo. Jean-Yves Lafesse vient de remporter un procès contre un de ces sites et ça lui a rapporté un peu d’argent.

Vive la sociale

Un de ces fougueux conseillers de Mister President aurait pu lui conseiller d’agir de même. A vidéo diffusée en boucle sur internet a été vu, revu et rerevu un nombre de fois suffisamment important pour qu’un procès rapporte des sous à l‘Etat. Pour une fois que ce serait le président qui intenterait une action en justice au lieu d’être celui qui est susceptible d’être poursuivi, ce serait édifiant pour notre belle jeunesse ! Et tous ces sous permettraient tout à la fois de combler le gouffre de la sécurité sociale, de prendre en charge la mise en place le paquet fiscal et, ultime utopie, de permettre à chacun de vivre décemment !

Et Mister President son prophète

En attendant, je vais continuer à traîner sur Youtube et autre pour trouver quelques vidéos qui me redonne envie de me lever le matin, de me farcir des trajets interminables dans les transports. Essayez cette vidéo qui va réconcilier tout le monde avec ‘Union Européenne !

 

DAY 58 : Comme d'habitude (1769)

Ah les cartes bleues ! On a que des problèmes avec ! On débite, on débite et à la fin il ne reste plus rien sur le compte et on ne s’en est pas rendu compte. Pendant les soldes c’est encore pire parce qu’en payant avec on a l’impression de faire des économies. On frôle l’interdit bancaire, on a un coup de chaud à flirter avec la délinquance financière. Du moment qu’on le fait avec ses sous, gagner à la sueur de son stress, de ses angoisses et de toutes les lâchetés quotidiennes qui sont monnaie courante sur nos lieux de travail.

Comme d’habitude

Lorsqu’on utilise une carte qui n’est pas la sienne comme celle d’un grand groupe côté au CAC 40 ce n’est plus tout à fait la même chose même si c’est pour faciliter des transactions commerciales ! Roland et son amie Christine en garde un cuisant souvenir. Alors que peut-on dire lorsqu’il s’agit de The Frenchy First Lady utilisant une carte débitant directement les comptes de l’Elysée ?

Je vais jouer à faire semblant

J’avoue en avoir rêvé. Faire revenir Johnny le Bigleux de sa planque suisse, lui refaire payer des impôts en France rien que pour pouvoir les utiliser en repas de réunions de travail sans avoir de boulot c’est quand même le comble de l’humour noir. Mais, comme d’habitude, Mister President trouvera bien une petite pirouette pour renverser la situation.

 

DAY 57 : Radio days (1770)

Le Grand Vizir va passer une mauvaise nuit. Comme les lycéens qui vont aux épreuves de rattrapages du baccalauréat, notre très cher Gai Luron va devoir passer un oral, un grand oral. Et oui, il ne suffit pas d’être l’élu de Mister President ni d’en être la fréquence radio officielle pour que le 1^er ministre puisse continuer tranquille son petit bonhomme de chemin.

Radio days

Peu importe que Gai Luron soit un petit pion dans le grand Monopoly de Mister President ; peu importe que nos petites règles constitutionnelles soient mises ouvertement de côté ; peu importe que Mister President, l’arbitre en chef ait décidé de s’emparer du ballon pour marquer des buts.

La voix de son maître

Gai Luron n’aura pas besoin de payer un opérateur de téléphone pour connaître les résultats de son oral. Il peut même dire n’importe quoi puisque le jury lui ait acquis par au moins 343 voix sur 577. Il est où le ventriloque ?

 

DAY 52 : La Grande bouffe (1775)

Steeviequet a encore fait des bêtises : il a vraiment utilisé un des 3 Petits Cochons de l’UMP pour organiser un barbecue dans les jardins de la Lanterne, à versailles. On ne peut pas dire que Mister President en a été ravi puisqu’il été obligé d’intégrer Brice Snaf-Snaf dans son équipe. Etant donné ce qui lui reste de cerveau (le met préféré de Steeviequet c’est la cervelle et moins elle a servi et meilleure elle est), j’ai bien peur qu’il ne fasse quelques dégâts avant que Mister President intervienne.

La grande bouffe

Le pire c’est qu’il a fallu choisir un nouveau 3^ème Petit Cochon pour ne pas faire exploser le trium virat et que le seul qu’il avait sous la main c’était son « vieux » copains, Patrick Jevaid’dan qui, bien sur ne rêvait que de cela. Il est vrai qu’il ne restait plus grand chose de disponible avec tous ces « immigrés » de gauche qui viennent manger le pain des bons lécheurs de droite !

Ça donne la nausée !

Ce qui est rassurant pour Mister President c’est qu’étant donné la taille du cerveau de Jevaid’dan, il n’y a aucun risque pour que le cuisinier de l’Elysée ne le passe à la casserole. Ce qui joue le plus en la défaveur de ce Petit Cochon, c’est son indélicatesse envers les femmes quelles soient de droite, de gauche, du haut ou du bas ! Ben, mon salaud !

DAY 51 : Les disparus de Saint Agil (1776)

Mister President a enfin obtenu ce qu’il désirait : installer tous les « mini-tsunami » sur le banc de l’Assemblée Nationale. Cela faisait des semaines qu’ils avaient disparus mais on en rencontrait souvent des anciens, des futurs nouveaux ou des futurs ex sur les places des marchés. Ils avaient créé une société secrète qui avait étendue ces ailes sur les toits des immeubles et des maisons, des campagnes et des villes, des banlieues riches (qu’on n’appelle jamais des banlieues)  et des banlieues pauvres (qui sont les seules banlieues qui existent).

Les disparus de Saint Agil

Finalement, ils furent moins nombreux à revenir mais ils revinrent. Tous au garde à vous ! Les dignes représentants du gentil peuple de France qui, lorsqu’on les observe avec un peu d’attention ne sont pas du tout à l‘image de tous ceux qui prennent le métro tous les jours.

Sont de retour !

Peu importe car la seule chose qui compte pour les rentrées c’est de pouvoir s’asseoir à coté de ses copains, de former sa bande et surtout d’élire le fayot de service qui surveillera la classe puisque les profs ne seront jamais là pour surveiller les cancres ! « Et si tu fais pas ce que je dis, et ben j’le dirai à Mister President, nanananère !!!!!!! ». Le Perroquet aura-t-il du mal à faire régner l‘ordre ? Affaire à suivre.

DAY 50 : Le pot de terre et le pot de fer (1777)

On la connaît tous, cette histoire, celle du fort contre le faible, du riche contre le pauvre. Dans le meilleur des cas ou plutôt dans les mauvais roman c’est le plus mal barré qui finit par s’en sortir et à tirer de son combat honneur, gloire et jolie pépé ! Comme Robin des Bois, par exemple. Mais dans 99% des cas, ça se termine  assez mal pour le chétif.

Le pot de terre et le pot de fer

Mister President le sait depuis très, très longtemps et c’est pour cela qu’il a choisi « Mister President » comme métier. Pour les Vizirs et les Vizirettes c’est autre chose. Ils sont assez hauts dans la hiérarchie des Pots de Fer mais ils ne sont encore qu’en fer blanc ! Alors, lorsque Pecresse La Potiche ne fait pas exactement ce que Mister President a décidé, il lui donne un coup dans son fer blanc tout mou et reprend les choses en main.

Que le meilleur gagne !

Il en a l’habitude depuis assez longtemps puisque déjà l’année dernière, pour régler la « crise » du CPE, Jacquot le Joli Coco l’avait mis dans les pattes de son Grand Vizir de l’époque, l’Assurancetourix de la droite, Dominique de Villepin. Donc n’ayez crainte, malgré la grogne de tous ces fonctionnaires paresseux, de tous ces étudiants apprentis révolutionnaires, l’Université Française sera réformée pour répondre aux besoins de tous les Pots de Fer du monde. Alors, a seule arme possible pour les Pots de terre sera de faire fondre ces matamores en les transformant en Pots au Feu.

 

DAY 49 : Procrastination 009 (1778)

Si c’est pas politique, cet hôtel, c’est quoi alors ? PROCRASTINATION 009